Pagi gue kali ini cukup melow. Entah kenapa secara gak sengaja tangan gue bergulir ke album di ponsel dan scrolling foto-foto dari mulai sekitar tiga tahun lalu, saat gue masih seneng-senengnya berorganisasi dan menyibukan diri dengan hobi yang baru saat itu—menulis indah aksara Jepang (Shuuji/Shodou). Kemudian pikiran gue teringat tentang suatu hal. 

Dari dulu, setiap kali gue ikut lomba atau kompetisi apapun, gue selalu gagal. Keberhasilan yang terakhir kali gue rasain mungkin pas SMA, itupun paling tinggi ya tingkat sekolah, alias ruang lingkupnya lebih kecil. Sejak lulus SMA itu, gue gak pernah tau gimana rasanya menang, literally menang. Di komunitas luar, gue sempat ikut beberapa lomba menulis cerpen, tapi juga gak pernah berhasil. Gue sadar sih, mungkin waktu itu tulisan gue memang belum bagus—sampe sekarang malah. Walaupun begitu, nyatanya kondisi itu gak cukup bikin gue lebih termotivasi untuk menulis, karena lagi-lagi gue berpikir gue nggak se-capable itu untuk lanjut menulis. Masih banyak orang yang lebih jago dibanding gue.

Saat gue masuk kuliah pun, kegagalan sepertinya jadi makanan rutin buat gue. Ikut lomba kaligrafi Jepang, gagal empat kali berturut-turut dalam empat tahun. Setiap kali gue daftar kegiatan tertentu yang mengharuskan ada persaingan, lagi-lagi gue juga gagal. Gue pernah ikut lomba News Anchor yang diselenggarain salah satu stasiun TV di kampus gue, gagal juga. Padahal itu salah satu bidang yang gue kuasain pas di SMA dulu. Gue ngedaftar kegiatan volunteer untuk pengabdian pun gagal di tahap wawancara. Bahkan, untuk bisa meraih level tertentu JLPT (Japanese Language Proficiency Test) yang menjadi keharusan gue sebagai mahasiswa di jurusan itupun harus gagal berkali-kali. FYI, gagal bagi gue gak serta merta harus juara 1, 2, atau 3, nope. Ketika gue bisa lolos paling nggak 10 besar atau 20 besar sekalipun, itu udah merupakan suatu pencapaian dan keberhasilan buat gue.

Apakah gue memang sebodoh itu? Apakah gue kurang berusaha? *Don’t try to encourage me coz i know exactly the damn answers are. Gue memang nggak cukup pintar dan kurang berusaha dalam hal itu. Tapi, untuk persoalan yang lain, gak peduli seberapa keras gue berusaha, gue seperti berlari menuju kegagalan itu sendiri. Bukan satu kali gue merasa selangkah lagi untuk bisa mencapai titik yang gue mau, tapi ibaratnya jalan itu seolah langsung dibelokan ke tempat dimana gue bertemu kembali dengan gagal. Herannya kayak ada aja alasan yang bikin gue gak maksimal di detik-detik terakhir. Mungkin satu-satunya keberhasilan yang gue bisa rasakan sampai sekarang ya kuliah. Sebab gue tau beratnya perjuangan di balik itu.

Awalnya gue gak bisa terima. Gue merasa bahwa gue seharusnya bisa memperoleh paling nggak secuil kabar baik akan usaha gue. Gue bingung, kenapa setiap kali gue berlatih keras, pada saatnya tiba gue malah terlihat seperti orang yang gak berusaha? Apa gue memang ditakdirkan untuk selalu gagal? Apa gue gak menekuni dengan baik apa yang sedang gue kejar?

Ternyata selama ini gue memang gak fokus dengan diri gue dan apa yang gue kejar. Gue mudah sekali ter-distract dengan kondisi di sekeliling gue. Bukannya fokus dengan apa yang sedang gue lakuin, gue malah fokus meniti kekurangan orang lain supaya gue bisa menambal itu dengan kelebihan gue, dan supaya gue bisa ada di depan mereka. Gue terlalu fokus mencari tahu apa yang orang lain sedang kerjakan daripada gue mencari tahu dimana salahnya gue, dan apa yang menjadi kelemahan gue. Gue optimis dengan cara yang salah, karena itu gagal adalah tempat yang tepat untuk gue bahkan sebelum perlombaan itu dimulai. Dulu waktu gue menang beberapa lomba pas kecil, gue hanya fokus memperbaiki segala kekurangan yang gue punya. Karena yang gue lihat di depan sana ya cuma jalan yang tenang dan panjang untuk gue maju, bukan barisan orang yang harus gue teliti satu persatu.

Seharusnya kita memang gak perlu terlalu mengglorifikasi persaingan. Seperti kata mas ini di twitter,

kita terbiasa dididik untuk apa-apa harus menang, apa-apa harus unggul dan nomor satu, bahkan untuk ngantri BLT aja semua orang jadi kesetanan sama uang, padahal ada di antrian belakang bukan berarti gak akan kebagian. Semua udah punya bagiannya. 

Gue pun secara nggak langsung membentuk diri bahwa pencapaian is a thing—pencapaian memang is a thing, tapi kalau sampai mikir bahwa hanya nomor satu yang bisa disebut pencapaian, hidup kita gak ada artinya. Bahkan mungkin kita gak tau apa aja nilai-nilai atau hikmah yang bisa kita punya untuk dijadiin sebuah pembelajaran. Apa sih gunanya pencapaian kalau gak membuat diri kita merunduk seperti padi?

Dari situ gue seperti diketuk, mengalami kegagalan berkali-kali justru membuat gue jadi orang yang gak lupa diri dan selalu mawas diri. Gue tau rasanya gagal, meaning gue akan lebih tabah (insya Allah) saat harus kembali gagal, also meaning gue bisa belajar untuk gak berharap lebih tinggi. Melainkan berusaha semampu gue dan fokus dengan apa yang gue bisa.

One of my favorite musical actress, Sierra Boggess, said; "you are enough, you are so enough, it's unbelievable how enough you are". Kita gak perlu menunjukan kepada orang lain sehebat apa kita sampai lupa bahwa berusaha menjadi versi terbaik dari diri sendiri sudah lebih dari cukup. Dia selalu mengatakan itu kepada dirinya sendiri sebelum tampil di panggung musikal, karena dia sadar gak ada yang perlu ditunjukan kepada orang lain, gak perlu berlebihan ingin jadi yang paling menonjol di atas panggung, cukup jadi diri sendiri dan—dalam konteks dia, bagikan cerita apapun yang pingin dibagikan terhadap orang-orang. Karena satu-satunya yang perlu dilakuin dalam kompetisi tak terbatas ini adalah melakukan yang terbaik yang kita bisa, semampu kita, no need to show off to people who don't even care who you are with those achievements.

Toh kalau gue gak mengalami serangkaian kegagalan itu, gue gak akan bisa nulis kayak gini. Gue gak tau caranya sabar dan ikhlas. Padahal segini belum ada apa-apanya dibanding petualangan gue nanti di tahun-tahun berikutnya, itu juga kalau gue panjang umur—Aamiin.

Oh iya, soal pernyataan gue yang bilang bahwa masih banyak orang yang lebih jago dibanding gue. Pikiran kayak gitu adalah sebuah kesalahan, jangan ditiru ya. Memangnya kenapa kalau ada orang yang lebih jago? Again, you are so enough. Gak ada yang menyuruh gue untuk lebih jago dari orang lain, yang ada adalah gue harus belajar banyak dari mereka yang hebat di luar sana. Toh semakin banyak orang yang menulis, semakin banyak kebaikan yang bekerja di bumi kita ini. 

Jadi, apa ada cara supaya kita bisa berteman dengan kegagalan?🤷🏻‍♀️

Bentar, nguap dulu. *Hoahh*😪

Garis besarnya seperti yang gue bilang di atas implicitly,  terima kenyataan bahwa kita akan selalu hidup di antara dua sisi, antara hitam dan putih, cahaya dan kegelapan, baik dan buruk, halus dan kasar, bersih dan kotor, juga keberhasilan dan kegagalan. Untuk mencapai tempat yang nyaman yang kita sebut pencapaian atau keberhasilan, kita akan selalu bertemu dengan kegagalan. The more failures you get, the more mature you will be. Because the more failures you face, the harder life you will go through. Semakin sering kita bertemu dengan kegagalan, make tameng yang kita punya untuk melewati hidup bakalan lebih kokoh.

Kuncinya ya sabar, even when you don't want to, you have to. Kalau gak sabar, gimana kita bisa ngelewatin rintangan berikutnya? Gimana kita bisa belajar? Bukannya kunci keberhasilan sendiri ya sabar dan berusaha?

"No, you might be wrong. Kunci keberhasilan itu ya kegagalan."

That's what i'm saying. Kegagalan itu ibarat tutup botol, cuma pembuka. Apa yang ada di dalam botolnya ya sabar dan usaha (dan juga do'a). Apa yang bisa menghilangkan dahaga lo adalah serangkaian usaha, kesabaran dan do'a-do'a yang lo curahkan.

Terakhir, sadari bahwa diri lo adalah seonggok manusia yang selalu kurang dan tidak sempurna. Butuh untuk dipoles. Semakin bagus polesannya, semakin baik hasilnya. Ketika lo gagal, tidak lantas lo menjadi seseorang yang hina dan penuh dosa, nggak. Lo hanya perlu refleksi diri dan evaluasi, apa yang kurang dalam diri lo dan berusaha untuk memperbaiki itu, tanpa memandang rendah orang lain, alias gak perlu sibuk kepo sama gimana cara orang lain melalui rintangannya.

Lastly but not least, i put the pic of quote below (hope it can motivates you) from my instagram account; Notes of Little Sister. You can click that link 👆🏼 to get more of my poems, another quotes and so on, since it is the Instagram's version of this blog😊

Akhir kata, semoga kita semua selalu menjadi orang-orang yang bersabar dan mau terus belajar. Terima kasih sudah berkunjung!🖤

Sudah lama sekali gue gak "bermimpi". Menjadi dewasa membuat tidur bahkan gak lepas dari realita. Mimpi hanya berisi tentang keresahan dan kekhawatiran soal urusan-urusan yang belum tuntas. Dulu, mudah saja mewujudkan apa yang kita cita-citain lewat mimpi, walaupun gak benar-benar terwujud, paling tidak gue tau rasanya jadi dokter dalam sekejap, gue tau rasanya jadi puteri kayak di film Disney, gue bahkan pernah ngerasain tinggal di dasar laut jadi putri duyung, gue tau rasanya ketemu idola dan bahkan sama-sama jadi artis, gue tau rasanya jadi penyanyi terkenal yang bikin konser world tour, gue tau rasanya keliling dunia—walaupun aneh, karena gue bisa berpindah-pindah negara literally dalam hitungan detik, gue tau rasanya jadi presiden yang negaranya cuma berisi orang-orang baik—dan anehnya—hidup berdampingan sama kurcaci-kurcaci di film Snow White, dan banyak hal yang mungkin gue belum bisa capai tapi gue pernah rasain lewat bunga tidur. Sekarang, mimpi gue cuma berpusat di kehidupan nyata selayaknya manusia pada umumnya yang permasalahannya seputar hubungan dengan orang-orang terdekat, percintaan, perkuliahan, perselingkuhan, ambisi, pekerjaan, berbagai persaingan, insecurity, dan tetek bengeknya. Semuanya udah gak asik lagi. Mungkin karena gue sudah lupa caranya berimajinasi, pikiran gue cenderung mengabaikan hal-hal menyenangkan tentang mimpi.

Sebenernya, apa sih artinya mimpi kalau toh kita masih harus bangun dan berhadapan dengan kenyataan yang mati-matian kita hindari? It's nothing. Kebahagiaan sesaat yang gue bisa dapatkan lewat tidur panjang bukan lagi sesuatu yang gue butuhkan, karena gue pada akhirnya akan tetap bangun seperti orang bodoh yang diliputi insecure dan anxiety soal masa depan. Bahkan saking serius dan fokusnya memikirkan kenyataan, gue pun jadi gak tau gimana caranya bermimpi, dan punya mimpi. Gue lupa gimana asiknya nge-list impian dan kerja keras buat dapetin itu. Kalian ngerasa gitu juga gak, sih?

Semakin dewasa kita cenderung hanya akan ngejalanin sesuatu sesuai arus, alias ngalir aja. Mau lulus kuliah? Ya tujuannya yang penting lulus, apalagi? Mau kerja? Yah, yang penting dapet uang, gak usah muluk-muluk. Cicilan ini itu jaman sekarang dan kedepannya pasti bakal makin mahal, walaupun sebisa mungkin gak pingin sih gue nyicil, moga aja rezekinya lancar terus kan, Aamiin:') Mau S2? Yaa karena temen-temen pada lanjut sekolah, ngerasa insecure aja kalau gak bisa naik pangkat karena cuma punya gelar S1. Terakhir, mau ngembangin hobi deh, biar keren dikit, tapi yaa itupun karena sulit buat dapat pekerjaan yang sesuai dengan passion dan jurusan.

Memiliki mimpi barang satupun sepertinya sesuatu yang berat banget dan mustahil buat diraih, karena kita semakin diperlihatkan dengan persaingan antar manusia yang semakin berat dan picik. Orang-orang bisa dengan mudah mencapai apa yang dia mau hanya karena privilege—salah satu kata yang paling sering disebut akhir-akhir ini. But it's true though, gue sampai lelah harus dihadapkan dengan kenyataan bahwa hanya orang-orang yang punya privilege yang bisa maju. Hasilnya, nepotisme ada dimana-mana. Tapi tenang, gue gak lagi pengen ngebahas privilege. Inti semuanya adalah tentang mimpi. Gue yang lupa dengan mimpi-mimpi, gue yang gak bisa bermimpi karena realita yang terlalu jelas dan sulit, atau mungkin kita, kita yang terlalu lelah memikirkan berbagai problema menjadi dewasa sehingga mimpi seolah hanya tercipta untuk anak-anak dan berakhir saat kita beranjak dewasa.

Sekarang kalau gue tanya, apa sih mimpi kalian? Mungkin gak semua orang bisa jawab. Mungkin beberapa ada yang termangu dan mendadak tersadarkan bahwa dirinya selama ini hidup tanpa mimpi. Gue pun lagi-lagi hanya ingat tentang mimpi yang dulu-dulu, karena untuk sekarang yang gue tau gue hanya mau ngejalanin apa yang gue suka dan bertanggungjawab atas hal-hal yang harus gue selesaikan. 

Namun sepertinya gue salah. Sampai disini, gue memutuskan buat simpan tulisan ini di draft selama berhari-hari karena tampaknya gue udah mulai emosional.😢